No hallaba parte de mi música. Al instante, supe que parte de mi se había perdido. Y eso debía hacerme sentir mal?
Hoy comienzo a hacer un backup de mi obra que apenas comienza.


Me desespera desaparecer...
    ..y soltar también maldita sea!

Y me verás,




sólo al oír.

Ambivalencias en mi mente. Tal vez un poco más desordenadas que lo anormal: eterna contradicción.
Ansiedad repulsiva que intenta cambiar mi expresión. Quiere salirse de mi misma para lanzarme al fuego: ambigüedad.
Esperar un poco también es tomar una decisión. Casi siempre la incorrecta en mi destino. Pero hacerlo ahora y frustrarme en el intento sobre un tiempo demasiado irregular y lento revela que no soy más que un presto lleno de energía que no sabe entregarla en cuotas.

Derramo, como viene, como sea...
como puedo.

Me guardo, cuando viene, como sea...
porque no puedo.

Me desorbito en la búsqueda del vínculo.  No hallo explicación alguna hacia dónde fui y hacia dónde estoy... pero voy.

O abarcamos mucho o realmente no tenemos ni la más puta idea de lo que queremos.

¿Acaso camuflamos al personaje que tenemos cerca, o lo buscamos para camuflamos en él?
¿Acaso podemos ser con alguien, o ni siquiera sin?

Vamos...ánima. Desvélame.

Al oír puedo definir la textura de aquella hoja que se toca, puedo sentir la brisa como si estuviera pasando por mi rostro, puedo sentirme dentro de aquél espacio. 

c.

Eres dueño de mi música.
Es pulsarte en mi y como un caudal de agua se regeneran 28 vidas en mi interior.
Eres dueño de mi ciclo.
Si... sé que también soy dueña, pero tú mi inspiración...

Mi enferma inspiración.

No me verás,

ni al oír.

"...en la vida primero uno admira a los padres, luego a sus maestros y por último alcanzás a admirarte a vos mismo..."

Te voy a extrañar Oscar Carballo!

La variación de un elemento.

Soltar en agua,

como cuando no hago pie en una pileta y me suelto del borde confiando en que floto, vuelo. Si me dejo llevar llego al fondo del agua y cuando se me acaba el aire, vuelvo a flotar. Como un ciclo. La decisión de nadar sin dirección es una decisión errada. Manda la corriente hacia una dirección que no siempre es costa.
Cuando el movimiento es en remolinos, simulando un círculo vicioso, la situación es irreflotable. Y de repente, al querer agarrarme de una soga con tal de no aceptar que la salida a tomar una verdadera decisión sólo depende de mi, es ésta soga la que me ata y me lleva a otra parte que es casi la misma parte en la que estoy.
Tengo brazos para "brazar" y abrazar, piernas para patalear y avanzar pero sobretodo, tengo la decisión de soltar y volar hacia alguna dirección sin esperar que la misma me termine llevando al ahogamiento...

Confiá en mi.

Durante el tiempo que te compuse Inherencia,
sentía amor por todos lados y ya no eras aceite para mi.

Aún hoy preciso separar aquello inherente para salir de tu mezcla.

Versión improvisada e instantánea (de ese tiempo)

https://soundcloud.com/c-246/inherencia

Basta de estructura, alma.
Sacate la forma de sonata.
Movete de lo que corresponde, pose.
No escuches lo correcto, regla.

Sacame de la estatua y dame más juego.

Si a vos, a mi, a la Ce que más me gusta como cuando canta. Abre.

Ya no sé si ponerme a escribir música y/o palabras. Aunque éstas últimas son música dominante. Y dentro de mi música no sé si seguir creando o aprenderme de una buena vez mi primer preludio. Ociosa la chica. Pero que lindo lo que escribo! Si, me desespera que salga al mundo. Hola mundo, me voy a comer tu mundo, mi mundo y exploto. Ven 30 vení...!!!!
Finalizando la década más de mierda. Y suena mi ser!

...close your eyes

"...se tiene el corazón que se trae por defecto..."

Extraña sensación de desaparecer y aparecer de forma tan repentina. Cómo puede un sentimiento nacer y/o renacer o simplemente jamás existir. Todo sin transición. Aquello que hace bien y lo que no, por corte. Cuando lo que hace bien a uno, molesta al otro. En mi mundo ese resultado es muy poco igualitario. Termina perdiendo el bien. Me encanta hacer bien a costa de estar mal? Desprenderme de mi ser para sumergirme en vos? NO. Naturalizar que para estar bien muchas veces no se piensa en el otro? SI. Lamentable. Yo pienso en todo.

Triunfa el mal-estar.

inútil es pensar...

me encuentro hablando conmigo por las calles de Buenos Aires, contaminando más que el smog que nos rodea en pleno microcentro sobre la visibilidad que tenemos y las variantes maneras de expresión frente a lo que nos genera miedo, frente a la muchedumbre que no ve o no quiere ver, frente al EGO, a la ambición, y a toda esa energía oscura que retroalimentamos con pasión. La intolerancia con la ansiedad, el enojo, la molestia y todas esas cosas que quiero anular, nos rodea constantemente y aún peor, en forma de ser "humano". Lo sano no existe sin lo enfermo.

Dejar de lado la imaginación. Pisando la intuición como este pie sobre mi pecho.
El esfuerzo de mi mente que cree saber qué hacer con mis emociones. Lo que no se planifica se me va de las manos y se rompe como un cristal. Si no me lastimo, te lastimo...injustamente.
No sé si quiera seguir jugando al plan pero tampoco sé si quiera tirarme al vacío porque tampoco sé cómo se hace... porque no lo planifiqué.

Ya no es agua, es vacío y no sé volar en él.

Sólo es un momento. Irreal - real.

Y que con mi llegada, sonriamos,
con una mirada haya protección,
que un cálido abrazo de despedida sea más que una bienvenida,
que la transparencia del ser nos dé sosiego para descansar en la noche.

Lo verdadero es muy difícil de percibir si uno teme.
Las situaciones complejas nos llevan al retorno de lo simple y dan espacio al tiempo para las sensaciones: reír, llorar, soltar, callar, olvidar, perdonar. Permitirse cada un de ellas.
Lo simple está ahí nomás, donde respirás,

y por qué no?

fuera de foco, mirando de reojo, no dejes que me ahogue allí.

Tal vez el viento sea un signo inconsciente de lluvia.